普通になろうとしていた

考えてみれば、自分の他に7箇所の高校に通った人なんて見たことも聞いたこともない。

しかも結局中退して、10年後ぐらいに高卒認定を取った。

専門学校は二度行った。

これもまた、どちらも中退した。

そもそも。

どうして自分は普通になろうとしてたのか。

なれると思ったのか。

しかも。

なぜそれを今日まで気づかなかったのか。

今更、はい普通の日本人として生きよう！

ってやろうとしたって、普通でいられるわけがない。

そもそも前提条件が違いすぎる。

バイトもしたことない。

就職活動もしたことない。

通勤ラッシュも経験したことない。

大学も行ってない。

新入社員？新勧？社会人のマナー？なんぞそれ？って状態なわけなのだから。

話が合うわけもないし、合わせられるはずもない。

日本で言う一般のレールから外れた人生を歩んできたのに、いきなりみんなと同じ様に生きようなんてしたら、そりゃあボロが出る。

しかも隠して生きてるわけだから、誰から見ても不自然感がある。

精神病棟に入院してた経験がある人はどれぐらいだ？

そこから後遺症をほとんど残さずに起死回生してきた人は？

ほとんどいない。

似たタイプの人間を探そうったって、そりゃあ簡単には行くはずがないのだ。

世界的に見て、数人友達ができればいいところだ。

そりゃあ友達も彼女も作るのは難しいのは当たり前。

会話を合わせるのも、会話をするのも難しいのは当たり前。

当たり前に共有、共感できるはずの会話ができないのだから。

テレビも見ないしね。

芸能人とかも全然わからないし。。

自分の年齢で経営者側として生きてる人も少ない。

こんな状態でよく自分はやった方だと思う。

誰も知り合いがいないサークルや飲み会に飛び込んでいって、よくがんばった。

もちろん、みんな親切だったが、残念ながら居場所を感じることはできなかった。

でも、まだここからだろう。

 謎は全て解けた。

今日、ここから。

もう普通になるのはやめなければならない。

日本に帰ってきてから、どうも周りと合わせなきゃいけない気持ちになってたし、日本と言う国は、そうなりやすい気がする。

自分が変な奴だと言うことを認めたくはないが、認めなければならない。

と言うか、変って言うのもあくまで「変わった経験」をしてきたと言うだけなのだけれど。

自分と向き合うこと。

自分らしく生きること。

自分の人生。

他者の評価の為に生きないこと。

やらなければならないことはまだまだある。

愛と幸福理論も興味がある。

会社も作ろうと思うし、友達、恋人も。

失うものは大きかったが。

おかげで得るものも大きかった。

多くを学ぶことができた。

時間もある。

まだ成長できる。

今日からがんばってブログを書いていこうと思う。